LO QUE EL MUNDIAL NOS DEJO

Y se dio el pitazo final. Se terminó el mes dedicado a la pelota en la lejana Sudáfrica al ritmo del Waka Waka eh eh. El mundo ahora gira alrededor de la cotidiana normalidad: Elecciones municipales cercanas, Jaime pa´ Presidente, los problemas del Metropolitano, el resultado del ADN a la hija de Melcochita, el chongo del Gran Show (o era al revés), Raúl Romero vs Gisela, entre otros temas de actualidad e importancia. Pero, además de fútbol en el LCD de estreno o en la casa de los amigos (¨batería¨ según el boxeador Maicelo), las reuniones a pantalla gigante en el Mall o los almuerzos extendidos desde la 1 hasta las 3:30 pm con las respectivas rubias al costado (hablamos de cerveza) ¿Por qué otro detalle será recordado éste Sudáfrica 2010?

Muchos son los outsiders de este campeonato: personas, pulpos y otros temas han llenado titulares y acaparado a la prensa del mundo, cuando algunos no tienen que ver directamente con la camiseta de tal o cual país. Estos hechos importantes se han conjugado con la pasión mundialista que finalmente ovacionó a su campeón: España reina con su futbol en el mundo, Forlan deja en alto el balompié sudamericano, a pesar de que, según los entendidos, se ha mostrado menos futbol que en otros (y sobretodo menos estrellas y más estrellados)

Nuevos nombres en el campo verde para los álbumes, figuritas y posters junto a una segunda fase que intento recuperar el nivel esperado, fueron el detonante de esta etapa donde los Supercampeones brillaron por su ausencia, pero que igual nos regalaron encuentros de magistral emoción y nerviosismo. Como indique en un inicio, creo sin temor a equivocarme que este mundial será recordado por eventos y personajes un poco distantes y distintos pero que sin embargo marcaron la agenda mundialista ¿Cuál de ellos marcó este 2010? Aquí tenemos a los culpables:

Que pase el primero, como diría Laura Bozzo: Y es que no podemos iniciar ningún comentario sobe esta mundial Sudáfrica 2010 sin contar con el inefable Pulpo Paul. El protagonista de este mundial con mayúsculas y más fans en Youtube que la mismísima Tigresa del Oriente (Israel, Israel, que bonito es Israel) es el singular pulpito. Su cuartel general ubicado en una gran pecera de Johannesburgo le permitió estar, contra todo pronóstico, a un nivel de aciertos que ya quisiera Pochita y la brujita Josie. Este simpático y odiado molusco, fue el instrumento de su padrino Nostradamus para acertar al 100% y ubicarlo en un lugar especial en nuestros corazones (fuera del plato y cerca de España a decir verdad).

El también llamado Oráculo del Mundial Alemán, le acertó a todo, tiene su propia pagina web, su aplicación de Facebook, su propio reggaetón y mucho mucho merchandising a su alrededor; a pesar que muchos quieren verlo pero en cebiche. Y eso que hace unos añitos falló en la Final de la Eurocopa donde España superó a Alemania, pero de aquella mala racha, ya nadie se acuerda.

Se ha jubilado oficialmente y ha dicho ¡no más predicciones! por el momento. Descansa en su acuario junto a una replica de la copa del mundo y ya cuenta con muchos sucesores del reino animal: Paulina (su ex) y Maradona (un pulpo algo duro en las predicciones); así como el desacertado cuy Jimmy (preferimos al Cuy Mágico o al chactado), el loro Many con sus cartitas mundialistas, una osa y un delfín adivinador. Sin Comentarios.

Luego tenemos a la novia, la mami, la preferida, la ya no ya, la uff: Larissa Riquelme. Su nombre, imagen y la peculiar forma de guardar el celular dieron la vuelta al mundo siendo la engreída de la prensa. Se convirtió con todo derecho (e izquierdo) en el fenómeno mediático del 2010 para este Mundial. Antes que los goles, árbitros ciegos y las tarjetas amarillas, la afición exigía saber que hacia Miss Riquelme para alentar a su selección (y salta y salta, salta, salta, salta).

Y no era para menos: ya que prometió -si o si como el pozo de la Tinka- que posaría desnuda si su selección clasificaba a semifinales. Tras la derrota de su equipo, el sueño –nuestro sueño- parecía romperse. Pero no hay duda que `no hay sin suerte´ y Larissita (mano al pecho) cumplió con su palabra y poso como Dios la trajo al mundo apoyando primero a su selección -por el esfuerzo- y luego a la Madre Patria -entonces futura campeona- premiando anticipadamente con su figura a la mejor selección del mundo

Miles de fans vía Facebook y Twitter después, la señorita Lari ha querido premiar a los más pobres con un regalito: Sus hinchas peruanos cuentan las horas para el aniversario patrio ya que Larissa será la cara (o la parte frontal para tal caso) del popular corso de Wong junto a otras estrellas peruchas que se colocaran, cachete con cachete y pechito con pechito a lado de la paraguaya de moda.

La Jabulani también fue noticia en este mundial. ¿Qué es la Jabulani? ¿No lo saben? Bueno, es el nombre de la pelota oficial del mundial. No tiene que ver con un jabalí y fuera de su extraño nombre esta también el hecho que es imposible de atajar. Una pelota mágica sin duda.

Si la fábrica alemana que hizo la pelotita quería que esta no pase desapercibida, lo logró: los porteros la detestan porque hace unos movimientos culebriticos a lo Za, za, zá. Era lógico suponer que la selección campeona debía ser aquella en la que su portero tenga en DVD todos los capítulos de Oliver Atom y su mancha, donde la pelota hace unas curvas tan impresionantes como imposibles.

Sara Carbonero será uno de los nombres que también recordaremos en este mundial y es que, la guapa periodista de Telecinco fue la más odiada por los españoles tras la derrota ante Suiza. Se especuló que su presencia detrás del arco de Iker Casillas le traía mala suerte cuál gato negro bajo una escalera un día 13. Esta distracción no fue tal, ya que el guardameta se encargó de ir mejorando y demostrar con creces su valor como guardameta, llevando finalmente al triunfo de su selección.

Aguantó puyas y sin sabores por parte de la prensa que ahora lo adoro, pero no aguantó las ganas de estamparle un sonoro beso live and direct a su amada en plena transmisión, visto por los hinchas del mundo que vieron coronada así, una peculiar historia de amor que ganó también por goleada. Su beso fue el más visto, imitado y repetido, incluso, que la celebración española sin vuelta olímpica.

Y finalmente tenemos la sensación de las avenidas. Olvídense de las pelotitas antiestress, las películas de 4 x 10 soles y el último libro pirata de Bayly: Lo ultimito en todas las esquinas además del conocido joven-joven-colabore-con-50-centimos, son las terribles vuvuzelas. Si no han oído sobre las vuvuzelas, debe ser por el alto nivel de sordera que ha producido este aparatito en el mundial que nos deja. ¡Horror!

Su sonido solo puede ser comparado a tener un enjambre de abejas viviendo en tu oído. Se ha convertido en un instrumento satanizado y por desgracia, muy popular. Y como estamos en el mundo del recurseo y la creatividad, ya está a la venta la versión Made-in-Perú de las bocinas gigantes del Mundial: las vuvucholas.

De hecho que estarán para las próximas elecciones, clásicos, marchas y manifestaciones locales junto a las portátiles de rigor por estos días. Aún más famosas que el mismísimo Waka Waka de Shakira, su poderoso sonido fue motivo de polémica y discusión por los entendidos (¿que dice? ¿queeé?) y hasta se indicó que la FIFA evaluaba su prohibición.

Finalmente se hizo ‘oídos sordos’ al clamor popular, tanto jugadores como espectadores tuvieron que sentir la compañía del peculiar zumbido junto a los vítores en el campo de juego y simplemente llevar tapones o algodones. (¿que dice otra vez? ¿queeé?). Y así pues, se termino el mundial, ATV sigue transmitiendo en digital para todo el mundo y los peruanos soñamos con ir al próximo no solo como espectadores sino como participantes de la mano del Mago Markarian, espero que no necesitemos a David Copperfield para lograrlo o en todo caso al loco Mindfreak para que se dé el milagrito. Por allí se filtró la noticia que intentamos ser sede para el mundial del 2026 pero fue desmentido rápidamente. Como para cerrar este post con un sonrisa. Ja.

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